Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

was ist 1,80 groß und 1,60 breit?













Vierkant - mit Plateauschuhe!

Ein Junge geht an seinem 14. Geburtstag zu seinem Vater und fragt: "Papa darf ich einmal richtig Party machen und richtig besoffen nach Hause kommen, ohne das du mich dafür schlägst?" Sagt der Vater: "Ja, ist in Ordnung."

Am nächsten Morgen wacht der Junge voller blauer Flecken auf, geht zu seinem Vater und fragt ihn, wieso er ihn doch geschlagen hat.
Da antwortet der Vater: "Naja, als du mich heute Nacht um 4 aus dem Bett geklingelt hast, weil du deine Schlüssel verloren hast, war ja noch alles ok. Als dann 1 Stunde später eine Prostituierte mit ihrem Zuhälter vor der Tür stand und 500 € von mir haben wollte, die du nicht bezahlt hast, da dachte ich mir auch noch ok, kann passieren. Als du dann noch angefangen hast, die ganze Wohnung vollzukotzen, da dachte ich auch noch ok, ruhig bleiben. Als du dann angefangen hast, die MÖbel kurz und klein zu schlagen, bin ich sauer geworden, aber als du dann auf den Wohnzimmertisch gekackt hast, in deine Scheiße Streichhölzer reingesteckt hast und gesagt hast, der Igel wohnt jetzt hier, da bin ich total ausgerastet."

Eigentlich nicht wirklich lustig, eher traurige Tatsachen.

...so wie du halt und trotzdem wird gelacht!

...leider gottes wahr. einfach nur zum kopfschütteln

unterhalten sich zwei zapfsäulen.
die eine: "na, wie gehts dir heute?"
die andre: "normal, und dir?"
"super"

serways!

Die Österreicher entwickeln den dünnsten Draht der Welt, nur können sie ihn nicht messen. „Schicken wir ihn doch nach Deutschland, die haben die beste Technologie!“ „Nein, diese Blöße können wir uns nicht geben. Schicken wir ihn nach Amerika, die sind genau so hoch technologisiert wie die Deutschen“. Gesagt, getan, sie packten ein Paket mit dem Draht und legten einen Zettel dazu auf dem stand, dass sie den Draht doch bitte messen sollen.
Nach 2 Wochen kam das Paket zurück mit einem Zettel, auf dem stand: „Leider konnten wir euren Draht nicht messen, er ist zu dünn.“
Die Österreicher daraufhin: „Müssen wir ihn wohl doch nach Deutschland schicken.“ „Nein, China ist auch sehr fortschrittlich, probieren wir es mal da“
Also gleiches Spiel wieder. Wieder hat es nicht geklappt.
Letztendlich schicken sie ihn doch nach Deutschland. Aus Frust vergessen sie jedoch, einen Zettel dazu zu legen.
Nach 3 Wochen kommt ein Paket mit dem Draht und einem Zettel auf dem steht: „Leider wussten wir nicht, was wir mit dem Draht anstellen sollen. Deshalb haben wir mal ein Gewinde darauf geschnitten und ein Loch durchgebohrt. Wir hoffen, es liegt in eurem Interesse.“

technikland deutschland!

...herrlich

Saustark.
wo griegt man sowas her?

http://www.gegen-nazis.de

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest." "Mit Gott", sagte Arthur knapp... und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja, sicher !" "Also gut," sagt Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung":

Erstens:
ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung.

Zweitens:
rattert es ständig auf Höchstdrehzahl.

Drittens:
sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln zu viel.

Viertens:
ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.

Dann sagt er:

"Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"